Principală » Articole » Cele mai votate adaugari |
Intrări în secţiune: 40 Intrări afişate: 1-40 |
Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi
cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul
lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din
întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină: “Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!” |
21. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. 22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. 23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit. 24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi. 25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură! 26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp! 27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină. 28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el. 29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare. 30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare. |
Cum te numesti, Domnule ? -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. |
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui
lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute
acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o
pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu
era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera
toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a
mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
Bancuri cu Barbati si Femei |
Vizualizări: 884 |
Adăugat de: RZV |
Data: 2009-10-25
| Comentarii (0)
|
- Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele. - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele? - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit. |
Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor. - Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? - Am rezolvat un puzzle! - Pai bine, dom-le, oricine poate sa rezolve un puzzle... - Da, dar pe puzzle-ul meu scria -Intre 3 si 6 ani-, iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! |
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o
scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget.
Incepe Gigel: - Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan…. si tot asa … injuraturi la greu. Moment in care il aude un popa si ii zice: - Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica. Apoi il ia cu lectura… si intr-un final ii zice: - De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: “Apara-ma Doamne!” A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget. Gigel: - Apara-ma Doamne! In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol. La care popa: - SA-MI BAG pu*a!!! |
Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de afaceri.Dupa mai multe discutii. Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer? Soferul:Nu, care? D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!! ..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director: -Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director? -Care mai? -A.. Nici una ,dar am zis si eu asa. |
Universitate. Examen. Tema „Lumina si Sunetul” Profesorul intreaba: - Ce este mai rapid – sunetul sau lumina? Studentul raspunde: - Lumina. - Foarte bine, dar de ce? - Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul! - Afara, prostule! Intra al doilea student. Intrebarea se repeta. - Sunetul! - Justificati. - Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina! - Afara, idiotule! Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student. Profesorul il intreaba: - Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii? - Desigur ca flacara din teava! Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba: - Cum poate fi explicat acest lucru? Studentul, dupa o mica retinere, raspunde: - Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor! |
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. - Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`? Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n cur Japo imputit! - Cine a zis? intreaba diriginta. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul! Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003. |
Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: -Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodka). Celalalt vampir: -Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog! -Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui. -Sunt racit… |
Moare Bill Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru. Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc. iadul: femei goale,bautura, muzica etc. Bill isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo shi Bill da de dracu’ shi ajunge in cazanul cu zmoala. Bill urla din cazan catre Petru:”Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!” iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: “Acela era un demo!” |
De ce nu a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic?… Pentru ca ii salva pe toti.. |
Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri: -Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura! -Cum cu camasa? -Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui! |
Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste
whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o
ia si in c*r. |
Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana… - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila |
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in
fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. |
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: |
Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de pu*a mea….
AAAAAi de pu*a mea… . La un moment dat se intalneshte cu Lupu: |
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se |
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran. |
Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune: -Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat. -Arata-mi locul. Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba: -Ce sunt cele 4 pete? -Acolo m-a violat lupul de 3 ori. -Si a patra pata? -Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis. |
Un om avea un papagal care injura ingrozitor. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut… tacere!!! Doua minute… nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune: - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta! Omul… sa cada pe spate, nu-i venea sa creada…Tot papagalul: - Apropo… doar asa, de curiozitate: gaina asta despuiata si decapitata… cu ce a gresit??? |
Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca
să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului.
În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la
el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: - Pu*a papagal, pinguin la Polul Nord. |
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta… |
Un om avea un papagal care injura ingrozitor. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut… tacere!!! Doua minute… nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune: - Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta! Omul… sa cada pe spate, nu-i venea sa creada…Tot papagalul: - Apropo… doar asa, de curiozitate: gaina asta despuiata si decapitata… cu ce a gresit??? |
Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul ii spune : - Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina. - De ce, care-i baiul ? - Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios. - No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele. Taranul cumpara cocosul si-l duce acasa. In prima zi, cocosul alearga toate gainile si nu se lasa pana nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creada. In a doua zi, cocosul se uita disperat in jur, nu mai sunt gaini proaspete, asa ca trece la curci. Taranul incepe sa se ingrijoreze. In a treia zi, cocosul calca si ratele, apoi oile, caprele, pana nu mai ramane nici un animal necalcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza cati pui malformi se vor naste. Si cand credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos cazut in curte, cu picioarele in sus. - Na! Asa-ti trebuie ! ii spune taranul. N-ai limite si acum ti-a sunat ceasu’. La care cocosul: -In mortii matii, speri vulturii. |
Ursuletul alb se juca p’afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si o intreaba pe maica-sa: |
Frank era in culmea fericirii, isi cumparase o pusca noua. Asa ca
pleaca la vanatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mică, il
impusca. Simte cum il bate cineva pe umar. Se intoarce si vede un urs
negru de talie mare. |
Doi purici care tocmai au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu… |
Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul,lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si
ei o vizita gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: - pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. - E data dracu` gaina asta; m-a terminat! - Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu’- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind: - Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa ‘pasarici’! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! - Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi. - Nu va suparati ca asteptati atata, da’ eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…! |
Un hot intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce: -Iisus te priveshte! Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice: -Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte! -Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise? Iar papagalul: - Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus. |
Ursul si marmota se usureaza dupa un tufis in padure. Ursul catre marmota: -Auzi draga, dar tu cand te caci , iti ramane rahat pe blanita? La care marmota nedumerita: -Nu… Si ursul apuca marmota si se sterge cu ea la fund… |
De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea
“de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie
miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga. - Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva ! - Bine iepurasule, aranjez eu. Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat. - Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun. A doua zi il intilneste ursul pe iepuras. - Ia vino ba aici. - Da nene ursule, ce e ? - Da o tigara. - Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ? Se gindeste ursul… - Da una cu filtru. - Poftim. Acum pot sa plec ? - Nu inca, mai stai. Da un foc. - De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat… - Da de la bricheta. Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras. - Iar nu ti-ai luat ma sapca ? |
Alo, Alinuţa e acasă? |
Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: -Pentru ce-ai venit aici? -Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pt.injectia letala. Pekinezul: -Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pt.injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: -Pt.ce-ai venit aici? -Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea . Cokerul si pekinezul: -Si, injectie letala? -Nu, am venit sa-mi tai unghiile. |
Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata? - Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute! |
Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi
Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu
ochiu’ d-un cui. |
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse: |
- Ce-a păţit surioara ta? - Şi-a rupt piciorul. - Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat? - Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat. |