Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,….sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog…
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucurestiului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane de dolari.
Daca va pierde sarcina…
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? …
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus, acesta este un jaf!
In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- Sa-mi bag picioarele …. Robocop !!!

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodka). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui.
-Sunt racit…

- Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.

Un hot intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus.

Universitate. Examen. Tema „Lumina si Sunetul”
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut si luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…

Primul fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste si fiica :
- Tata, sunt gravida
Tatal : - Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: …itzi dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: … pai si care e sparla
Taranu: … itzi mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: ………. pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: auzi fah …..io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI?

Culmea Dresajului…
Sa dresezi un catel de usturoi.

Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P”?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cat ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
“Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea,piscul.”
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Cristi Borcea se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el
- Problema ta este că eşti gras, spune doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, zice Borcea.
- Bine, eşti şi urât, îi răspunde doctorul.

Culmea avocaturii:
Sa aperi un rahat de muste.

Un virus periculos face ravagii in intreaga lume.
Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.

Guta isi downloadeaza singur albumul de pe net!
Guta nu e in trend, trendul e in Guta!
Nu-i asculta pe parinti, asculta-l pe Guta!
Dumnezeu a facut lumea in 7 zile, Guta le rezolva pe toate in “4 nopti si 4 zile”!
Cand Guta joaca monopoly, toata economia globului e afectata!
Guta ne vegheaza…buzunarele!
Pentru Guta toate drumurile merge unde vrea el!
Guta nu forteaza norocul, norocul il forteaza pe Guta!
Guta poate sa despice firul in patru, cu privirea!
Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte!
Fara Guţă, maneaua e haus!
A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă!
Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar!
Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteaza lui!
Guţă o lăsat cainii afara!
Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala!
Guţă poate face o ceapa sa planga!
Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit!
Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara!
Lui Guţă nu-i dai bani, lui Guţă ii dai jertfa!
Guţă nu e rege, regele e Guţă!
Adi de Vito nu e manelist, Adi e copilu’ lu’ Guţă!
Guţă nu are muschi, dar nici n-are nevoie de ei!
Guţă a inventat Colgate Herbal White!
Guţă joaca solitare cu 10 carti, si tot castiga!
Guţă a refuzat rolul lui Neo din Matrix!
Guţă nu poarta ceas, el decide cat e ora!
Guţă nu alearga, el leviteaza!
Nu trebuie sa-ti placa Guţă, Guţă e in tine!
Guţă poate sa judece o carte dupa coperta!
Guţă poate sa judece o carte dupa coperta!
Guţă nu voteaza presedinti, Guţă se voteaza pe el!
Guţă nu “cred” in Dumnezeu, Dumnezeu “cred” in Guţă!
Daca tu ai 10 mii si Guţă are tot 10 mii …Guţă are mai multi bani ca tine!
Guţă poate sa scoata 2 hituri din aceeasi melodie!
Guţă nu canta, Guţă graieste!
Timpul trece, numai daca vrea Guţă!
Guţă nu are dusmani…dusmanii il are pe Guţă!
Guţă nu se spala pe dinti, dintii il spala pe Guţă!
Guţă e the chosen one!Daca completezi un rebus cu numele lui Guţă, castigi, mereu!
Guţă e noul roz!
Fanii lui Guţă nu sunt manelisti, sunt adeptii bunului gust!
Guţă nu canta manele …manelele il canta pe el!
Guţă cand merge cu bolidu pe strada, bolidu merge singur la femei!
Guţă nu canta manele, el mixeaza pe minimal!
Guţă canta mai bine decat Parazitii, chiar si rap!
Cutia pandorei e de fapt cutia de bani a lui Guţă!
Guţă nu iubeste, e iubit si atat!
Guţă e idolul lui Marius Moga!
Cu Guţă nu glumesti, Guţă glumeste cu tine!
Guţă poate sa manance ceafa de porc, fara nici o mana!
Guţă poate sa cante 2 zile continuu, fara sa respire!
Guţă poate vedea un film intreg, fara sa deschida ochii!
Guţă nu crede in Romania, Romania crede in el!
Cand zici “nimeni nu e perfect”, Guţă se simte ofensat!
Guţă uraste salamul, in special pe Florin!
Guţă is my hommie!
Guţă il bate pe Ghita, oricand!
Guţă nu are femei, femeile il are pe Guţă!

Culmea matematicii: sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii: sa-ti iasa si solutia.

Culmea sexului animalic :
Sa pui o vaca sa stea capra…

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002…..

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

Culmea curiozitatii?
Sa crapi capul p**i sa vezi daca are creier!

Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat…

Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
− Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
− Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci!

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Culmea croitoriei:
Sa intorci pe dos costumul lui Adam

Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?

1. Citeaza din Florin Salam in felicitarea de Valentine’s
2. Gaseste orice scuza pentru a-si da tricoul jos
3. Cheltuie mai mult sa-si tuneze masina decat a dat pe ea
4. I se spune Tarky
5. Isi epileaza parul de pe piept
6. Are tatuaj pe gat
7. Are scris in CV cu cat impinge la piept
8. Bea bere la bidon cu prietenii in fata blocului si are peste 20 ani
9. Iti poate povesti cu acuratete cum arata interiorul unui solariu
10. Nu isi poate aminti ce nota a luat la Bac, dar stie exact in ce an a aparut primul album Costi si Adrian Copilul Minune
11. Nefiind sarcastic, isi numeste organele genitale dupa un Zeu grec
12. Isi schimba poza de profil pe hi5 cel putin o data pe saptamana
13. Poarta camasi descheiate la cel putin 3 nasturi si/sau pantofi de lac
14. Devine violent cand i se murdaresc pantofii

- De ce a primit D-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
- Pentru ca imbatraneste si daca va avea cocoasa sa aiba si par!

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!
‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata
Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou..
Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!
Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!
Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
Dar nici macar nu v-am atins! spuse gardianul public.
Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!
O zi buna, doamna! raspunse el, si-o sterse.
MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca

Culmea ospitalitatii: ” Sa ai la masa cutite atat de ascutite incat sa taie pofta de mancare musafirilor…”

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Culmea PROSTIEI
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit sa vezi daca sa stins.

Culmea talk-sow-ului
Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti