O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: …itzi dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: … pai si care e sparla
Taranu: … itzi mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: ………. pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: auzi fah …..io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI?

Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodka). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui.
-Sunt racit…

Un virus periculos face ravagii in intreaga lume.
Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de pu*a mea…. AAAAAi de pu*a mea… . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de pu*a mea…
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pu*a mea…
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de pu*a…..
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure … AAAi de pu*a mea… shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ….
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t………
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG pu*a in cine mai arunca tigari aprinse prin padure !!!!!

Un om avea un papagal care injura ingrozitor.
Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut… tacere!!! Doua minute… nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul… sa cada pe spate, nu-i venea sa creada…Tot papagalul:
- Apropo… doar asa, de curiozitate: gaina asta despuiata si decapitata… cu ce a gresit???

Un hot intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus.

Tinerii casatoriti … Ea: - Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decat la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatura?… - Bine…l-ai citit pe Balzac? - Nu. - OK, atunci hai în pat…

Universitate. Examen. Tema „Lumina si Sunetul”
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!

Cristi Borcea se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el
- Problema ta este că eşti gras, spune doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, zice Borcea.
- Bine, eşti şi urât, îi răspunde doctorul.

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? …
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in c*r.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in c*r …Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare.
Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in c*r… Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in c*r…
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in c*r, organizam o mica petrecere…

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana…
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.Trec
zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini,
magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar
acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se
scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe
grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga
sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi
in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o
vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: …itzi dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: … pai si care e sparla
Taranu: … itzi mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: ………. pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: auzi fah …..io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI?

Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune:
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.

Un om avea un papagal care injura ingrozitor.
Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut… tacere!!! Doua minute… nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul… sa cada pe spate, nu-i venea sa creada…Tot papagalul:
- Apropo… doar asa, de curiozitate: gaina asta despuiata si decapitata… cu ce a gresit???

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
- Pu*a papagal, pinguin la Polul Nord.

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…

Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul ii spune :
- Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
- De ce, care-i baiul ?
- Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios.
- No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasa. In prima zi, cocosul alearga toate gainile si nu se lasa pana nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creada. In a doua zi, cocosul se uita disperat in jur, nu mai sunt gaini proaspete, asa ca trece la curci. Taranul incepe sa se ingrijoreze. In a treia zi, cocosul calca si ratele, apoi oile, caprele, pana nu mai ramane nici un animal necalcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza cati pui malformi se vor naste.
Si cand credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos cazut in curte, cu picioarele in sus.
- Na! Asa-ti trebuie ! ii spune taranul. N-ai limite si acum ti-a sunat ceasu’.
La care cocosul:
-In mortii matii, speri vulturii.

Ursuletul alb se juca p’afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur.
Dupa un sfert de ora:
- Mama, da’ si bunicu’ era urs polar?
- Sigur, puiule, si bunicu’.
Dupa inca un ceas:
- Mama, da’ tu esti foarte sigura ca si strabunicu’ era urs polar?
- Da draga, DA! Da’ de ce ma tot intrebi?
- Ca nus ce pana mea mi-i asa frig…

Frank era in culmea fericirii, isi cumparase o pusca noua. Asa ca pleaca la vanatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mică, il impusca. Simte cum il bate cineva pe umar. Se intoarce si vede un urs negru de talie mare.
Ursul ii zice:
- Ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Frank alege sa se aplece. Il doare fundul cam doua saptamani, asa ca Frank jura razbunare. Pleaca iar la vanatoare, zareste ursul negru si il impusca. Simte iar cum il bate cineva pe umar, de data asta un urs grizzly mare statea langa el.
- Ai facut o greseala imensa, Frank… ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Din nou Frank se gandi ca e mai bine sa accepte. Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se insanatoseasca. Revoltat la culme, se întoarce in padure, gaseste ursul grizzly si il impusca.
Razbunarea il racoreste, insa… simte cum il bate cineva pe umar. Cand se întoarce, langa el statea un urs polar gigantic.
Ursul ii spune :
- Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vanatoare, nu-i asa?

Doi purici care tocmai au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul,lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o vizita gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
- pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc.
Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara
coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu’- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa ‘pasarici’!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da’ eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!

- Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.

Ursul si marmota se usureaza dupa un tufis in padure.
Ursul catre marmota:
-Auzi draga, dar tu cand te caci , iti ramane rahat pe blanita?
La care marmota nedumerita:
-Nu…
Si ursul apuca marmota si se sterge cu ea la fund…

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

Alo, Alinuţa e acasă?
- Da… e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm…

Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pt.injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pt.injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Pt.ce-ai venit aici?
-Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

- Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- …
- Alinuţa, scoate cleştele…
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee…

- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…