Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vad un rahat si al doilea ii zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul economist mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: “Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?”
Motociclistul: “Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece… nimic grav.” Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: “La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”
Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h… Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece…
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul: “Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?” Motociclistul: “Nuu.. eu…Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta… M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant…. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si … a dracului coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el … Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002…..

- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed…. raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa..
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Intr’o zi stateau Ion si Vasile de vorba.
Si stand ei asa de vorba la un moment dat Vasile zice “Ba Ioane eu cunosc pe toata lumea”.La care Ion foarte indignat “Ei cunosti pe toata lumea…”, dupa care zice Vasile “Bine ma, si cum vrei sa iti demonstrez ca stiu pe toata lumea?” si Ion zice “Pai mai Vasile daca il cunosti pe Bill Gates te cred”. Si asa iau frumos Ion si Vasile avionul pana in SUA si ajung ei intr’un final la Bill Gates. Cand il vede Bill pe Vasile ii intinde mana si incepe foarte prietenos “Ooo .. dar ce mai faci Vasile? Nu mai stii sa mai dai si tu un semn de viata a?”. Ion ramane masca. Dupa asta il intreaba Vasile “Ei Ioane ia zii.. acum ma crezi?” … Ion:”Nu prea .. Da uite daca o cunosti pe Pamela Andrerson te cred”. Aceeasi poveste .. iau ei avionu ajung la Pamela .. aceeasi scena cu luat in brate, conversatie prietenoasa … Dupa asta iar il intreaba Vasile pe Ion daca il cred .. la care Ion zice ca daca il stie si pe Papa il cred… si iarasi iau avionul .. ajung in Vatican in fata dormitorului la Papa care era pazit de mai multi politisti … Aici se opresc ei si ii zice Vasile lui Ion “Ma pe mine astia ma cunosc si eu pot sa intru la Papa .. da pe tine nu te stiu … asa ca asteapta afara si o sa ies cu Papa si iti fac cu mana” ..dupa asat intra Vasile la Papa .. iese Ion afara … iese si Vasile cu Papa la balcon .. ii fac amandoi cu mana lui Ion.. apoi iese Vasile de la Papa si vazand’ul pe Ion plangand pe bordura il intreaba ce a patit la care Ion “Pai ba cand erai tu la balcon cu Papa si imi faceati din mana ma bate unu pe umar din spate … si cand il intreb ce vrea.. ma intreaba Auzi ma .. da cine naiba e mosneagu ala de langa Vasile?

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.” Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.

Un turist in Israel, in timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra si cere un model, vanzatorul ii spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus in vitrina, cere altul, acelasi raspuns, insa, intr-un tarziu, vanzatorul ii sopteste:
- Stiti, aici facem circumcizii.
- Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri?
- Pai ce voiati sa punem…?

Salvamarii ies in larg si striga spre un tip ce inota:
- Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
- Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, dumneata o strangi la piept.

Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cand vede sangele prelingandu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa planga.
Lupu’ o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratandu-i sangele de pe picioare.
Lupu’ se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sunt ginecolog bun, da’ cred ca cineva ti-a taiat pul@.