Iliescu şi cu Geoană mergeau prin pădure. La un moment dat, când se departează ei mai mult de potecă, Iliescu pune mâna pe un ciomag şi îi trage una în cap. Ăsta se supără foarte tare, îi curgea sânge, se uită la Iliescu şi îi spune:
- Dom’le, ce-a fost asta? A fost o gluma proastă sau ai făcut-o serios?
Şi Ion Iliescu îi spune:
- Nu, am făcut-o serios.
-Păi de ce?
-Pentru că eşti un prostanac, vorbeşti tot felul de tâmpenii, pentru că m-am săturat de tine…
Se gândeşte Geoană puţin şi zice:
- Bun. Să ştii, e bine aşa. O glumă proastă nu aş fi acceptat

La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică :
- Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?
-Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!

Moare Mircea Geoana (de oftică că Băsescu nu l-a pus prim-ministru) …. Ştiindu-se că a fost preşedinte al PSD şi, în consecinţă, că are ceva bani, economisiţi pe când era ambasador în State, atât cei din rai cât şi cei din iad îl vroiau!
- Unde vrei să mergi Prostănacule ?? .. îl intrebă Sf. Petru.
- Păi, nu ştiu, să văd mai întâi cum este … răspunde Geoană
Si, ca atare, Sf. Petru îl duce să vadă raiul: o grămadă de oameni se plimbau printr-o poieniţă frumoasă, din râuri curgea miere, bătrânii jucau sah etc.
Când ajunge în iad, o grămadă de fete organizate în sindicat dansau în bikini, făcând streaptease, bărbaţii jucau cărţi , tractoarele dotate cu gps insaminţau culturi de pepeni şi un afiş enorm anunţa că accesul soacrelor este interzis acolo …..
Văzând una ca asta, Geoană decide imediat:
- Aici vreau să-mi petrec eternitatea!
Nici nu apucă să rostească bine cuvintele, că se şi repede la el dracul Aghiuţă şi-l aruncă într-un cazan cu smoală ….
- Păi ce-i asta, unde-s fetele, bauturrra , agriculturrra ….? intreabă disperat Geonel.

- Eeeee, capu` la fund, prostănacule…. aia era “campania electorală” ! – veni răspunsul dracului.

- Name? -
Abdul al-Rhazib.
-Sex? - Three to five times a week.
- No, no.I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear! - No, no! Deer run too fast..

Un belgian, un francez si un roman (Iliescu) sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.
− Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :
− I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day.
Iliescu spune si el :
− I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?

The blonde starts crying uncontrollably.
The genie asks, “My dear, what’s the matter?”
The blonde whimpers, “I wish my friends were still here.”

In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, Intreaba prin sala daca mai are cineva ceva de mentionat.
Iliescu ridica si el mana! Ciorbea vede si spune: “Vad acolo… in fund la Iliescu, doua degete…!

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.
Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri.
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep ?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem un bug si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi..

-Stiti de ce nu mai plange andreea de emotie cand ii face banica o surpriza?
-..?
- stie toate surprizele.

Intrebare:Ce legatura este intre refrenul fetelor de la candy (in vara asta fac tot ce imi trece prin cap) si strada pe care au filmat videoclipul?
Raspuns:Trotuarul

-Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
-Da,dar pe capota de la masina!

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

De ce nu a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic?…
Pentru ca ii salva pe toti..

anul 1981:

1.printul Charles se casatoreste
2.Liverpool cartiga Cupa Europeana
3.Papa moare

anul 2005:

1.printul Charles se casatoreste
2.Liverpool castiga Cupa Europeana
3.Papa moare

CONCLUZIE:daca printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa

Ce e mic si negru si sare prin camera ?
- Adrian copilu minune incercand sa aprinda lumina.

-DE CE A MURIT HITLER?
-S-A IMPUSCAT CAND A VAZUT FACTURA LA GAZ!

In timpul unui curs Monica pare abatuta..profesorul o atentioneaza:
- Ei,ei doamna Columbeanu,numai la sex te gandesti..Nu se poate trai din asa ceva!
-Cum sanu,dom`profesor!n-o cunoasteti pe sora-mea..!

Monica columbeanu,anna lesko,delia matache la pescuit:anna prinde pestisoru din aur,acesta ii zice ca daca ii da drumu ii indeplineste o dorinta,zis si facut,anna isi doreste cele mai mari silicoane din lume,pestisorul ii indeplineste dorinta.dupa un timp delia prinde si ea pestisoru,la fel ii zice sai de drumu si ii indeplineste o dorinta,zis si facut,si pestisorul ii indeplineste o dorinta,ea isi doreste cele mai mai silicoane din univers,zis si facut,dupa o vreme monica prinde si ea pestisoru si incepe si rade,pestisoru o intreaba de ce rade?
Pai trebuie sa-mi indeplinesti o dorinta nu?da trebuie zise pestisoru.
atuncea eu vreau sa le scoti silcoanele celor doua,zis si facut…

Monica Gabor si Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari in sus.
A doua zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba…

Moare Bill Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.
Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Bill isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Bill da de dracu’ shi ajunge in cazanul cu zmoala.
Bill urla din cazan catre Petru:”Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!” iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: “Acela era un demo!”

Traian Basescu si Adrian Nastase se plimbau pe malul unui lac.La un moment dat Adrian se impiedica si cade in apa…
Ajutor Traiane, ajuta-ma sa ies!Traian il apuca de par si il scoate afara.Dupa 10 minute cade si Traian in apa.
Ajutor Nastase, ajuta-ma sa ies!Acesta sta pe ganduri si ii spune:mai astept sa-ti creasca parul…

Cica era PAPA de la Roma in avion….si langa el era un pasager care nu stia cum sa faca sa intre in vorba cu PAPA…..
PAPA completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:”Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?”
La care pasagerul:”Da, cum sa nu?”
“Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?”
Pasagerul in gandul lui”Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta….da’ cum sa ii spun eu care e raspunsul???”… se mai gandeste asta 2 minute si ii spune ” pilula”….
la care PAPA :” Da ba asa e, ai o guma?”

Intra Docturul Ciomu in sala de operatie in care se afla pacientul, anestezistul si asistenta. Doctorul intreaba: “a dat si asta ceva, o prajitura ?”
Anestezistu: “Ehh…a dat o P**a” (penis)
Dr. Ciomu: “Bine atunci, o dam in 3″ :))

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

James Bond pe strada. O batranica in opreste si-l intreaba:
-Mamica, cat e ceasul?
-10…..4 si 10

Intr-o intersectie se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer si Britney Spears.
Iese Donna Summer din masina si Spune:
- Sorry
Iese Eminem si spune:
- Sorry too…
Iese Britney si spune:
- Sorry three

Traian Basescu era in gara si astepta renul…Era foarte nervos ca nu vine si a inceput sa bata din picior! Un balbait i-a spus :
-Hahaide domdomle Basinescule pardoonn Basescule vivine acu trerenu !

Mare eveniment mare!
Stefan Hrusca in urma unui accident grav si-a rupt gatul..
CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori

La o masa dintr-un restaurant luxos se aflau 3 celebritati: Britney Spears, Craig David si Shaggy. O atmosfera foarte frumoasa, totul bine, la un moment dat se trage un vant pe sub masa…toti raman tacuti. Vine chelnerul: nu va suparati, cine s-a scapat? Avand in vedere ca toti sunt cantareti au raspuns cu titluri din melodiile proprii…Shaggy spune : “wasn’t me”…Craig David:”i’m walking away” si ultimul raspuns ii apartine lui Britney care recunoaste rushinata : “oups i did it again”

Care e diferenta dinte Dan Negru si Cabral?
Cabral e Negru dar Negru nu poate fi Cabral.

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Daca tu ai cinci dolari si Chuck Norris are cinci dolari, Chuck Norris are mai multi bani decat tine.

Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice:
-Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi ii cumpara un Viper.Ea zice:
-Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
-In sfar-shit…

michael jackson moare si ajunge in rai. la poarta raiului, cand il vede, sfantul petru striga panicat “ascundeti micii ingerasi”

Basescu in fata natiunii dupa alegeri :
- Sa traiti bine !
A doua saptamana :
-Sa traiti !
A treia saptamana :
-Mai traiti ?

Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa.
V: 200.000$
A.N: ….bine, dar e prea scump!
V: Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Nastase zice in gandul lui: “ce bine ca sunt cunoscut.”
A.N.: Trimite-mi-l la hotel.
V: Sigur, pe ce nume?

Vanghelie circula cu autobuzul. Deodata scoate un bilet si il composteaza, iar dupa putin timp scoate altul si la fel il composteaza. Un calator il intreaba mirat :
“De ce ai compostat nene Vangelie 2 bilete ?”
-” Pai daca il pierd pe unul, il am pe celalat si asa scap de amenda!”
- ” Dar daca le pierdeti pe amandoua?”
“-Eheee, dar ce crezi ca-s prost, ? Am abonament prietene”

Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăste să meargă la un sculptor vestit si să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a iesit opera de “artă”. OK…dezveleste omu’ bustul, la care Iliescu rămâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:
-Nu vă supărati, dar nu vi se pare c-ati făcut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am să vă explic imediat! Din tâta dreaptă suge muncitorimea iar din tâta stângă suge tărănimea! explică sculptorul
-Dar intelectualitatea ? întrebă nedumerit Iliescu ?
-Auziti…domnu’ Iliescu…mi-ati cerut numai bustu’!!!

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu:
“Capul tau,sub clar de luna,
Seamana cu-n cap de…”
.Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:
“Frumoasa poezie dar ultimul cuvant de ce mi l-ai mancat?”

Boc nu e mic de statura, statura e prea mare pentru el