Dragă Borcică,
Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor.
Când erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Când ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de rahat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.
Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, dar eu nu pot să vin decât iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi.
PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble. Pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că poate să-i facă să stea pe picioare.

Cristi Borcea se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el
- Problema ta este că eşti gras, spune doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, zice Borcea.
- Bine, eşti şi urât, îi răspunde doctorul.

Borcea găseşte o lampă, o freacă şi din ea iese un duh
- Acum, că am ieşit, trebuie să-ţi îndeplinesc o dorinţă, zice el.
- Vreau ca prietenul meu, care este handicapat mintal, să redevină normal.
- Nu cred că pot.
- Atunci vreau ca Dinamo să joace în Champions League.
- Hmm, ia mai vino o dată cu prietenul tău să mă uit un pic la el!

Un reporter îi ia un interviu lui Cristi Borcea:
- Domnule, este alarmant ce se întâmplă la dumneavoastră. Un sondaj, a demonstrat că 96% din suporterii dinamovişti sunt homosexuali. Aveţi vreo explicaţie pentru asta?
- Da, restul de 4% sunt femei.

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: “Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine”. Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: “Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta”. Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:” Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata”. Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: “Nu se poate, nu erau numai 4?”
Elevul:”Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu”.

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine… se gandeste vanatorul nostru… de aia am cainele cu mine! Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Toata ziua impusca vanatorii nostri la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vanator nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…

Î:Din ce beau vampirii bauturile preferate?
R:Din eprubete pentru analize de sânge…

Î:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?
R:Pe luna viitoare…

Î:Ce manânca vampirii în loc de snacksuri?
R:Coaja de pe rani…

Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da’ ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

1.Î:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sângele?
R:LIBRESSE.

2.Î:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sângele numai noaptea…

3.Î:Care este cel mai al dracului vampir?
R:Always cu aripioare.

4.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul îti suge sâng…

Spre dimineata, o prostituata se indrepta obosita si scarbita catre casa.
E acostata de doi tipi care se recomanda:
-Sunt vampir, si am supt 10 L de sange in noaptea asta!
-Iar eu 14 L si inca nu m-am saturat!
La care tipa raspunde:
-Eu am supt 5 M de pul@ degeaba, si riscati sa va lasati coltii pe poseta mea!!!! Valea!!!

De ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir?

Pro:

Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi

Contra:

Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la inmormantari
Poti sa iti uiti propria tarie

La manastirea din varful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea gatuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?…
-Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?…
-Ha, ha, ha, am venit sa va beau sangele!…
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tampitule? Daca ne vrei sangele vino tu pe 28 ale lunii!

Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sange…
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sange.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SANGE si un SANGE-LIGHT?

Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!

O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!!!
- Si eu sunt curva si sug pul@ dar nu strig in gura mare.

Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania,cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele…
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo…
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….

Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit ii zice:
-Dar aici beau cu totii sange!
Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice:
-Five o clock!

Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei:
-Am venit sa va sugem sangele!
-Ne pare rau aici nu se suge decat pul@…

Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul razand:
-Ia te uita. Un longdrink!…

Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodka). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui.
-Sunt racit…

Un vampir se intalneste cu o blonda:
-Vreau sa-ti sug sangele!
-Mai bine ai suge pul@. E mai sanatoasa!

Janos facea nazbatii, pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii spune:
-Janos daca nu esti cuminte,te fac roman si te botez Ion.
Janos nu s-a potolit, dupa cateva zile Popa l-a botezat pe Janos in Ion.
Ion ajuns acasa, spune familiei:
-Pe mine nu ma mai cheama Janos, ma cheama Ion.
Auzind astea membrii familiei, il injura si il bat bine pe Ion.
Ion ramas singur se gandeste:
-De 10 minute sunt roman si ungurii astia, imputiti, au si inceput sa ma persecute.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

-Buna zaua!
-Buna ziua ,doamna,dezbracati.va si urcati.va pe capra .
Se dezbbaca tiganca ….se urca pe capra ….doctorul se uita ,i se face rau …dupa ce isi revine ii zice
-Doamna ,data viitoare cand mai veniti sa va spalati in vagin !
Iese tiganca si dupa 5 min se intoarce si ii zice :
-DOn docthor ,daca nu am vagin pot s ma spal in lighian?

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

Dumnezeu ii cheama la el pe Putin, Bush si pe Bulibasa.
Ajungand ei in rai asteapta acolo sa ii cheme Dumnezeu la ei ..
Prima data este chemat Bush … ajungand el la Dumnezeu acesta ii zice “Mai George daca voi, americanii, nu incetati cu toate razboaiele astea eu arunc cu bila asta de aur in voi si o sa dispareti tot poporul american!”. Iese Bush speriat de la Dumnezeu .. si il intreaba ceilalti doi ce i’a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Putin..
Aceeasi poveste si cu Putin ii zice Dumnezeu ca daca nu inceteaza cu furtul de petrol si nu se cumintesc toti rusii le da cu bila de aur in cap .. cand iese il intreaba si ceilalti doi ce i’a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Bulibasa
Sta el ce sta si cand iese il intreaba ceilalti doi ce s’o intamplat … si el le zice .. “Pai mi’o zis ca daca nu incetam cu furatul ne da cu bila asta de aur in cap!”.

Un ţăran prinde un peştişor… de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
- Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
- Pe cine faci tu, mă, ţăran? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.

Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
Profesorul raspunde:
- Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

Un student isi invita parintii la masa la locuinta sa cu chirie. Parintii au surpriza sa constate ca fiul lor are o foarte frumoasa colega de apartament. Tot timpul mesei, mama se gandea ca acestia au o legatura mai stransa decat cea de colegi de apartament. Baiatul, intuind gandurile mamei sale, la sfarsitul mesei ii spune:
- Mama, fii linistita, nu avem nimic impreuna, doar o simpla prietenie.
Dupa vreo saptamana, fata vine la baiat si-i spune ca de cand au fost parintii sai in vizita, nu gaseste polonicul de argint cu care a servit la masa.
Baiatul, ia telefonul si suna la mama sa:
- Mama, eu nu zic ca ai luat tu polonicul de argint, dar de la vizita voastra aici nu-l mai gasim. Nu cumva stii pe unde este?
La care mama:
- Fiule, eu nu zic ca te culci cu fata aceea, dar daca ar fi dormit in patul ei, de mult ar fi gasit polonicul sub plapuma

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.