- Draga mea, tii minte ca aveam o fantezie sa imi pun penisul in taietorul de muraturi de la munca?
- Aoleu, termina cu prostia asta, vrei sa ramai fara ea?
- Pai…
- Sa nu-mi spui ca…
- Mda…
- Si ai patit ceva?
- Am fost dat afara…
- Poftim!? (dupa ce isi revine) Si taietorul de muraturi…?
-… si ea a fost data afara

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? …
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus, acesta este un jaf!
In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- Sa-mi bag picioarele …. Robocop !!!

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut si luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…

Primul fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste si fiica :
- Tata, sunt gravida
Tatal : - Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

La olimpiadele de la Beijing . In prima zi romanii au luat o medalie. In a doua zi romanii au luat alta. In a 3 a zi au fost prinsi

O tipa se duce la popa sa se spovedeasca.
- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De zece ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m**e!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De cinci ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza….. si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine, ca-mi iese cu zecimale!

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse:
- Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
- Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul.
Preotul intreba:
- Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:
- Sunt in serviciul secret.

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe
Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan…. si tot asa … injuraturi la greu. Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura… si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: “Apara-ma Doamne!”
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!
In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG pu*a!!!

Un preot si un tarcovnic stateau pe marginea unei sosele cu o pancarda in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa ce trecea o masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, tarcovnicul intreaba: “Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt?”

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti va rog pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!

Un poliţist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele părţi !!!

Interviu la o circa de politie pentru recruti.
Intra primul, comandatul il intreaba:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic…
-Iesi afara, ca nu esti bun de nimic…
Mai intra inca unul , iar:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el…
Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta:
-Como ti cheamo?
La care rectul raspunde:
-Perche?
…
-Perche si mai cum?

Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi
scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti, dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti: domnule dar unde duceti porcii acestia? un politist raspunde: La teologie, vrem sa devina preoti, si au inceput hohote de ras intre ei.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii.
Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios: – Ce faceti, bai, aici?
Ei: – Intindem curse, sefu’!

O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor …
Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. …
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
- Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile ..

2 Politisti numarau o bila

Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom’le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Ioana M.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

Pe malul unui lac, un politist ii spune unei tinere:
- Domnisoara, aici scaldatul este interzis!
- Bine, dar de ce nu mi-ati spus inainte sa ma dezbrac?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis.

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….

Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca in orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine. Sarind in sus, a inceput sa strige:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
Nu reusesea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla.
Ce era acolo?
Un alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!

Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în râu…

-Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
-De la pescuit i se trage.
-Nu ştiam, pescuitul slabeşte?
-Păi mănâncă ce prinde…

Un pescar îşi strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece îl opreşte un pitic:
-Ştii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul bălţilor
-Şi ce-i cu asta?
-Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinte dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
-Ok. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat să aibă o casă foarte luxoasă şi o soţie care să arate superb. Piticul balţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţele dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început dar se gândeşte ce ar pierde şi acceptă.
După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă:
-Tu câti ani ai?
-35 de ce?
-Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

Pescarul prinde un crap imens şi spune mulţumit:
-Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Peştele îi răspunde:
-Mulţumesc, am mâncat deja, nu am putea să mergem la cinematograf ?

Gigi pescaru’ pleacă într-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate târnacopu’, dă’ o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodata aude o voce din spate:
-Aici nu-i peşte!
Când aude îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo, dă’ altă copcă… tot nu misca. După o vreme, aude iaraşi vocea:
-Aici nu-i peşte!
Tipu’ supărat se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
-Aici nu-i peşte!
Enervat, Gigi pescaru’ se-ntoarce şi întreabă:
-Da’ cine pul@ mea eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
-Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
-Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no, ma rog frumos, noua … , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Doi romani hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
………………
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1 fara parasuta ?

Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap. Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare
Instructoru:
- Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Te deranjeaza la oua?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Te deranjeaza la oua?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!

Un oltean sună la hotline erotic:
- Bună, scumpo!, zice el.
Tipa de la capătul celălalt al firului îi spune :
- Bună, iubire! Ce-ţi doreşte inimioara azi? Aş face orice pentru tine …
- Da?, se miră olteanul.
- Atunci închide şi sună-mă tu!