1. Într-o cameră normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.

2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!

3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.

4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.

5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.

7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.

8. Gigi Becali poate să împartă la 0!

9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.

10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.

11. Dumnezeu plăteste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!

12. Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.

13. Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.

14. Gigi Becali a luat examenele… înainte să le dea.

15. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.

16. Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.

17. Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.

18. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca sa nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.

19. Gigi Becali unge pâinea pe unt.

20. Gigi poate fisiona atomul…cu mâinile goale.

21. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.

24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.

25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!

26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!

27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.

28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.

29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare.

30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.

31. Initţal, erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.

32. Gigi Becali poate sa amâne sfârşitul lumii.

33. Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.

34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*

35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpără, pentru toate celelalte există MasterCard.

36. Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.

37. Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.

38. Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

39. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună: o dată cu Radoi, când era mic, a doua oară cu Steaua în deplasare şi a treia oară cu oile la păscut.

40. Gigi Becali a lasat o urmă de pantof pe apă!

41. Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheamă Biblie.

42. Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.

43. Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.

44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.

45. La şcoala, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.

46. Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.

47. Elveţienii nu sunt neutri, doar asteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.

48. Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.

49. Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.

50. Gigi Becali face ceapa să plângă.

51. Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.

52. Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.

53. Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.

54. Gigi Becali stă cu viteza luminii.

55. Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.

56. Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

57. Gigi Becali a înecat odată un peşte.

58. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.

59. Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.

60. Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.

61. Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

62. Gigi Becali suflă în supă, pentru a o încălzi.

63. Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.

64. Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).

Gigi Becali calca cu maybachu un fraier pe strada. Ca sa nu ciripeasca la massmedia ii da niste milioane si da sa plece.Il opreste fraieru si il intreaba :
Treceti des paici nea’jiji ?

Gigi Becali calca cu maybachu un fraier pe strada. Ca sa nu ciripeasca la massmedia ii da niste milioane si da sa plece.Il opreste fraieru si il intreaba :
Treceti des paici nea’jiji ?

Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul.Deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune:
-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi Becali:
-Bine mai.. Hai zi ce vrei

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba “Bomboane este ?”Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Gigi se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Da esti!

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste “…

Trei evrei au magazinele alaturate.Primul are un afis foarte mare pe care scrie:”Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!”.
Al doilea are un afis la fel de mare:”Aici cumparati la cele mai mici preturi!”.
Al treilea are si el un afis foarte mare:”Pe aici este intrarea!”.

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
– Ah, nu ştiam asta, tată.
~ Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul;
~ degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
~ degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta,
~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.

EMO sunt ca maioneza … daca nu-i bati bine … se taie

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

I: Cum dai un EMO jos din copac?
R: II tai franghia.

Daca intr-o incapere sunt 5 emo, de ce nu plange unul ? Nu are nici un colt unde sa planga !

Ce face un emo de ziua lui ?
Plange fiindca nu este in fiecare zi.

Care este poporul emo al Europei ?
Romanii , ca atunci cand nu mai suporta fug din tara, se arunca de la etaj, isi dau foc cu benzina, se spanzura, se arunca de la inaltime

Cum se numeste un emo intins pe strada !?
Limitator de viteza …

De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid !?
Depinde cat de tare ii arunci …

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”. -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit: - Cum adică? - Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi! - Altceva… - Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu? - Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma? - Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun… - Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată! - Cu cine? - Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana - acum e avocat” sau “Uite-l
pe Mihai - acum e doctor”… Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
− Uitati doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar, in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata si in al treilea rand aveti o tâtă in scrumiera.

- Fata, mi-am ales un ginecolog tanar, frumos, lucreaza bine … tu tot la bosorogul ala esti?
- Auzi … bosorog, bosorog, da’ stii ce-i tremura mainile?

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
-Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
-Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
-Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Ma-ta? Cu orez!

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Un trib de canibali a prins un american, un neamt si un rus. I-au mancat pe toti. Erau flamanzi si n-aveau timp de bancuri.

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pis*m pe maini.

3 webmasteri fac converinta pe yahoo messenger si vor sa puna la cale o petrecere .
Primul : - Eu vin cu berea
Al doilea : – Eu vin cu micii .
Al treilea : – Eu vin cu fetele .
Primii doi sar in sus de bucurie : Excelent !!!! Cate aduci ?
al treilea raspunde : cam 20 de GB

-Alo!
-Da.
-Vino pana la noi!
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta!
-Ce nu face?
-Nu mai are curent!
-Cum?!
-Da, nu mai are curent!!
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator…
-Ce??!!
-Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“

Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma las de fumat!

La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.