Doi olteni trecura Oltul… d u p a e i t r e c u r a d o i… cati olteni trecura Oltul?
RASPUNS: 2 …. pt ca daca va uitati mai atent va dati seama ca de fapt scrie “dupa ei trecu radoi [de la Steaua]“… nu “trecura doi”

Olteanul merge la casa de bilete…
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, in palma!
- Dar unde vreti sa mergeti?
- La cumnatu-meu.
- Bine, bine, dar unde sta cumnatul dvs?
- Langa niste prieteni!
- Dar in care sat?
- In Scornicesti.
- Ia biletu’!
Olteanul iese de pe peron si vede ca trenul tocmai a iesit din gara. Se mai uita o data la tren, dupa care se uita la bilet si zice razand:
- Tu poti sa pleci, biletu-i la mine!

Doi economisti mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vad un rahat si al doilea ii zice celuilalt:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul economist mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: “Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?”
Motociclistul: “Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece… nimic grav.” Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: “La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”
Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h… Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece…
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul: “Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?” Motociclistul: “Nuu.. eu…Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta… M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant…. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si … a dracului coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el … Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002…..

- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed…. raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa..
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Intr’o zi stateau Ion si Vasile de vorba.
Si stand ei asa de vorba la un moment dat Vasile zice “Ba Ioane eu cunosc pe toata lumea”.La care Ion foarte indignat “Ei cunosti pe toata lumea…”, dupa care zice Vasile “Bine ma, si cum vrei sa iti demonstrez ca stiu pe toata lumea?” si Ion zice “Pai mai Vasile daca il cunosti pe Bill Gates te cred”. Si asa iau frumos Ion si Vasile avionul pana in SUA si ajung ei intr’un final la Bill Gates. Cand il vede Bill pe Vasile ii intinde mana si incepe foarte prietenos “Ooo .. dar ce mai faci Vasile? Nu mai stii sa mai dai si tu un semn de viata a?”. Ion ramane masca. Dupa asta il intreaba Vasile “Ei Ioane ia zii.. acum ma crezi?” … Ion:”Nu prea .. Da uite daca o cunosti pe Pamela Andrerson te cred”. Aceeasi poveste .. iau ei avionu ajung la Pamela .. aceeasi scena cu luat in brate, conversatie prietenoasa … Dupa asta iar il intreaba Vasile pe Ion daca il cred .. la care Ion zice ca daca il stie si pe Papa il cred… si iarasi iau avionul .. ajung in Vatican in fata dormitorului la Papa care era pazit de mai multi politisti … Aici se opresc ei si ii zice Vasile lui Ion “Ma pe mine astia ma cunosc si eu pot sa intru la Papa .. da pe tine nu te stiu … asa ca asteapta afara si o sa ies cu Papa si iti fac cu mana” ..dupa asat intra Vasile la Papa .. iese Ion afara … iese si Vasile cu Papa la balcon .. ii fac amandoi cu mana lui Ion.. apoi iese Vasile de la Papa si vazand’ul pe Ion plangand pe bordura il intreaba ce a patit la care Ion “Pai ba cand erai tu la balcon cu Papa si imi faceati din mana ma bate unu pe umar din spate … si cand il intreb ce vrea.. ma intreaba Auzi ma .. da cine naiba e mosneagu ala de langa Vasile?

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie
primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o
data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul
ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog
dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

La un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza ….
- Off … iara trebuie sa suflu in fiola

Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor şi îi spune:
- Am înnebunit!
- Când? îl întreabă doctorul.
- Păi să vă povestesc: eram la vecina mea şi făceam sex, când, deodată, se aude uşa. Era soţul ei. Am sărit repede amândoi din pat şi căutam un loc unde să mă ascund. Am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru că m-ar găsi. Aşa că am ieşit pe geam şi mă ţineam cu mâinile de pervaz. Soţul vecinei mă caută disperat în baie, în dulap, sub pat, nu găseşte nimic, se îndreaptă spre geam se uită împrejur şi când se uită în jos mă vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini …
- Şi ai înnebunit…
- Nu. A adus o oală cu apă fierbinte şi mi-a turnat-o peste mâini.
- Şi ai înnebunit….
- Nu, a dus bormaşina şi a început să-mi găurească mâinile.
- Şi ai înnebunit…
- Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
- Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălţime eşti….
- Nu, am înnebunit pentru că eram la parter!

LA UN SPITAL DE NEBUNI.DIRECTORUL II ADUNA PE TOTI NEBUNI INTRO CAMERA INCUIE CAMERA SI LE SPUNE.,CARE TRECE PRIN GAURA CHEII II DAU DRUMUL ACASA BN ZIS SI FACUT .,INCEPE SA SARA TOTI CU CAPUL IN USE POC POC LA CARE UNUL DINTRUN COLT RADE DE MAMA FOCULUI DE COLEGI LUI.DOCTORUL IL INTREABA BA NEBUNULE DE CE RAZI SI TU NU VREI SA TRECI PRIN GAURA CHEII?LA CARE NEBUNUL A ZIS DAR CE CREDETI CA SUNT NEBUN EU NU AM VAZUT CA ATI LASAT CHEIA IN USE

Un nebun la azil se lovea cat putea de tare cu un ciocan peste degete.
Vine doctorul si-l intreaba:
-Simti vreo placere in asta?
-Da, cand dau pe langa.

Un nebun mergea cu un papuc in lesa ca si cum ar fi un caine.
Doctorul: -Ce caine frumos ai!
Nebunul: Ce-ai ma nu vezi ca e un papuc?
Dupa ce pleaca doctorul, nebunul spune :
-Hai Nero ca iar l-am pacalit

Langa un ospiciu era un teren de fotbal impresmuit de un gard inalt peste care nebunii sareau ca sa joace fotbal. Nestiind ce sa mai faca, directorul ospiciului inalta gardul cu 20 de m. Nebunii tot mai sar gardul.
Disperat, directorul cheama un specialist care sugereaza demolarea gardului. Zis si facut. A II-a zi spre surprinderea directorului nebunii nu mai sar gardul. Cand ii vede directorul ii intreaba de ce nu mai sar iar ei raspund ca nu au de ce rezema scara.

Doi nebuni. Priumul: Lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap!
Al doilea: Esti nebun?
Primul: Da!

Un nebun, in timpul unei invoiri se intoarce in localitatea de domiciliu.Cineva il intreaba care sunt conditiile de viata in ospiciu.
Nebunul: E foarte bine. Avem acolo de toate, inclusiv o piscina in care ne aruncam de la ultimul etaj, si ni s-a promis ca daca vom fi cuminti ne pune si apa!

Doi nebuni. Primul: - -Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii
LA doilea: -Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si trage un cap in usa …Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p…a mati!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.” Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.

Un turist in Israel, in timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra si cere un model, vanzatorul ii spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus in vitrina, cere altul, acelasi raspuns, insa, intr-un tarziu, vanzatorul ii sopteste:
- Stiti, aici facem circumcizii.
- Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri?
- Pai ce voiati sa punem…?

Salvamarii ies in larg si striga spre un tip ce inota:
- Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
- Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, dumneata o strangi la piept.

Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cand vede sangele prelingandu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa planga.
Lupu’ o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratandu-i sangele de pe picioare.
Lupu’ se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sunt ginecolog bun, da’ cred ca cineva ti-a taiat pul@.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Gheorghe
jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui,
Gheorghe iese castigator fara efort.
Il intreaba pe acesta de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Gheorghe ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui
este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta,
dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Gheorghe:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n… tenis?

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Badea Gheroghe cosea pe o crivina la marginea orasului.
Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. la primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire:
- Tară de…rahat, teroristi de …rahat!
zice badea Gheroghe cu naduf si se apuca iar de cosit.

Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi*da ma-sii…

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
-Aveti naftalina?
-Da, mosule,avem.
-Da’ aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da,mosule.
-Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da,mosule.
-Pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine,mosule,da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!

Ion suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Gheorghe are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Gheorghe:
-Mai dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, ce mi i-ai trimis tu anul trecut si mi-au sapat gradina.

La un moment dat, in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni, NE PRABUSIM…
- Toata lumea disperata, centuri , masti ….
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata…
-Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal, goluri de aer ,picaj, spaima…
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm…credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un fu*ai de juma’ de ora…

Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa?
- Apa e gheaţă ca pu*a!
- Atunci sar în c*r.

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: “Auzi, tata!! Sunt GAY…” …ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: “Baiete!! Ai costum Armani??” “…Nu…” “Folosesti parfum Boss?” “…Nu…” “Dar masina Porsche ai?” “Stii bine ca nu am…” “Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…

Ce spune Gigi Becali cand se descalta?
Pfff… a mai trecut un an.

Gigi Becali si Voiculescu mici la scoala. Gigi Becali sta in banca cu el…La o testare Voiculescu zgaltzana banca si lu gigi i se rupe creionu. Gigi se enerveaza si striga IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU….a doua zi la fel..a treia zi la fel…se enerveaza invatatoarea si ii spune ca vor avea inspectie in curand…si sa nu mai injure..Gigi intelege..baiet destept…Iaca vine si ziua inspectiei..toti copii imbracati frumos…dau testare..inspectorii in clasa ii privesc….la un momendat voiculescu (mancalar’draq) iar zgaltzane banca si i se rupe creionu lu Gigi. Asta se ridica in picioare si zice : Azi nu …ca-i inspectie..da maine tot IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU!!! …

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba “Bomboane este ?”Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Gigi se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Da esti!

Gigi Becali la plimbare
Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo….. Un politist il oprejte ji ii zice….:
-Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in aceasta zona…!
Gigi suparat: -Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea…… pe totzi bah, pe totzi!….!
Apoi intervine sotia lui Becali:
- Domnu politist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Aja face la betzie, cumpara toate cacaturile.

De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte pe Gigi Becali!