Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”

Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
… si asa s-a nascut scuza celebra scuza: ma doare capul

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot shaua…

Sotia se plange psihiatrului: - Nu mai suport! Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine! - Cum asa?! Va bate? - Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care
au fost rostite asupra ta.”
Batranul spuse fara ezitare: “Acum va declar sot si sotie!”

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii
inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Ion si Maria – proaspat casatoriti. Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!! Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?
Ion ii raspunde tacticos:
- Totu-i bine. Nu era porumbul meu.

Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data..
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!”.

In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
-Domnule, ce faceti ?! Inca mai sunt femei la bord !
-Ei, asta-i ! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri !

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!
‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata
Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou..
Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!
Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!
Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
Dar nici macar nu v-am atins! spuse gardianul public.
Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!
O zi buna, doamna! raspunse el, si-o sterse.
MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca

O doamna vine la serviciu cu o vanataie la ochi. Este intrebata:
- Cine a facut asta?
- Sotul.
- Dar noi ne gandeam ca este in deplasare.
- Si eu m-am gandit asa…

Un bărbat cu soţia lui, acasă.
Bărbatul în prima seară: n-ai vrea, nevastă, să ne jucăm de-a big brother?
Soţia: ştii, sunt obosită, azi am stat la servici toată ziua…poate mâine…
Bărbatul a doua seară: ce zici, ne jucam de-a big brother?
Soţia: ştii, azi am făcut mâncare, am adus copii de la şcoală…sunt obosită…hai s-o lăsam pe mâine.
Bărbatul a treia seară: ei, ce zici…azi ne jucăm de-a big brother??
Femeia: ok…azi ne jucăm…
Barbatul: AI 3 MIN SĂ PĂRĂSEŞTI CASA…

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

In noaptea nuntii, Ion si Maria se retrag in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
-Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva. Eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
-Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…
-Oh, nu, prostut mic, sa fac sex stiu, m-am referit la gatit, spalat, calcat.

Un domn cu bani, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa un timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna niste muzica, pentru atmosfera. Pe raft gaseste doar Brahms, Verdi si Ceaikovski.
− Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
− Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Cehov, Goethe, Puskin, etc.
− Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
− Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
− Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
− Ah, printr-un mare noroc!…

Un barbat, surprins la amanta de catre sotul acesteia, sare de la etajul 10.
In cadere, se gandeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta, sa mananc un gratar, sa beau un sprit si cine stie, poate sa fac si sex.”
Cade, cu noroc, pe o capita de iarba proaspat, cosita din spatiul verde al blocului.
Imbracandu-se cugeta:
“Doamne, cum e omul, numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…“

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului.
Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie pentru meci: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit!
Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine ?!

- Nu stiu ce si ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat
intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John, este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica: Draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune
vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare.
Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi.
Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
-Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
-Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
-Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
-Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!

Se duce colonelu’ in inspectie la spitalul armatei.
Primu’
Colonelu: Care-i boala?
Soldatu’: Hemoroizi, sa traiti!
C: Tratamentu’?
S: Albastru de metil, sa traiti!
… asa pana la ultinul…
C: Care-i boala?
S. Amigdalita,sa traiti!
C: Si tratamentul?
S: Albastru de metil, sa traiti… da dom’ colonel, puteti sa le spuneti sa nu ma mai dea ultimu’…

Razboi…
Gheorghie vinie si raporteaza:
- Dom’ Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu’!!!

Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune: am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu pea rea. Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.

Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
-Iesi ba de dupa matura!!!
La care se aude:
-NU VREM!!!!!!!!!!!!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?…
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da’ nu cu tine vorbeam.

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…